Записки кокетливой истерички

У всех, кто счаслив нету времени на освещенную синим светом романтику текстов, сидение перед компьютером и листание ЖЖ. Я хочу извиниться за невнимание к своим френдам и рассказать о своих планах на свой ЖЖ:
- я сознательно теперь не буду даже листать френд-ленту. Почему? Да просто моя жизнь вдруг стала интересней всего для меня. И я не хочу перегружать свою белобрысую голову лишней информацией. Все, кого такое положение вещей не устраивает - расфрендите меня.
- со временем мне бы вообще хотелось перевести свой ЖЖ в разряд "односторонних". Я буду писать, потому что через пять лет стану дипломированным специалистом в области журналистики, но не буду читать чужие тексты. Кроме всего прочего, это мешает выработке стиля. Все, кому станет интерсено меня читать - милости прошу. Если таковых окажется немного или не окажется вообще, писать я всё равно буду. Либо для небольшой аудитории, но с большой теплотой, либо просто для себя. А пока у моего журнала по 70-80 открытий в день, я настроена писать и писать:)

Я уставшая и злая, а S4ast'e готово меня терпеть. Мир на один день потерял для меня краски. Не в настроении. Даже учитывая то, что S4ast'e дарит мне ромашки. Пушистые, садовые. 13- го июля 13 штук.
А кто-нибудь знает что этот месяц назван в честь Юлия Цезаря потому что его убули в эти тёплые дни?..

Отчаянно. Всё в моей жизни сегодня и завтра будет отчаянно. Отчаянно скучаю по отцу, отчаянно жду чего-то важного и так же отчаянно закрываю на всё глаза. Отчаянно хочу уйти из дома, но как будто и некуда. Отчаянно не сплю по ночам и даже больше чем отчаянно хочу рисовать. И рисую. А ещё отчаянно грущу по чему-то, чего у меня нет. Говорят, когда начинаешь о чем-то жалеть, хоть самую малось, и даже не жалеть ещё, а думать, что мог бы сделать иначе и это было в твоих силах, тогда начинаешь стареть. У меня даже случилась настоящая хандра: просмотренное в сотый раз "Собачье сердце" тому свидетель. И всё потому, что отчаянно хочется засыпать с ним, чувствуя затылком его тихое дыханье. А подождав немного, целовать в темноте его расслабленные пальцы и отчаянно бояться, что так будет не всегда.

Думаю, что писать надо чаще.
А вчера купила коробку конфет "Россия - щедрая душа" и там оказалась лишняя конфета. Счастливая, наверно. Россия и правда щедрая душа:)
P.S. На свете нет вещей, которые я люблю больше чем музыку, секс и сладкое.

Бываю такие дни - критичней критических, - когда хочется видеть и слышать только её или его. А он болеет. Спит. И я тоже ложусь спать. Сплю 2 часа, просыпаюсь и не знаю чем заняться. Она готовится к экзамену и ей нельзя мешать. И она называет меня вредной сукой обыкновенной. Тогда я думаю что сейчас сяду смотреть "Собачье сердце" в милионный раз и буду хандрить, но никогда не делаю так. Без них между временем есть одна большая разница: с ними хочется чтобы день продолжался, а без них чтобы он скорей закончился и пришёл новый. И тогда я мысленно говорю ему спокойной ночи и желаю скорее выздороветь, а её благодарю за честность и мудрость. И я стараюсь думать, что не смотря на такое дурацкое сегодня совсем без них, завтра в любом случае наступит, я проснусь и побегу по делам, а по дороге стану думать о рыжих женщинах и зелёном цвете. Навстречу мне идут две девушки с красными ленточками "Выпускник-2009" и я поздравляю их, а они улыбаются. В переходе звучит музыка: гитара, домра, саксофон и скрипка. Слаженный квартет наигрывает OST к фильму "Пуаро" и я широко улыбаюсь, выгребая из кошелька все десятки, а потом пишу ему, звоню ей, и напоминаю им, что пришёл новый день, в котором они должны быть у меня, а иначе никак, а иначе нельзя. И начинаю ждать. Подхожу к табачной палатке и покупаю свой красный "Vogue Arome", хотя всё чаще испытываю отвращение к сигаретам. По привычке. И ещё не знаю, что я наредкость счастливая, а сейчас просто ищу немного грусти в своём мире чтобы похандрить. Потому что счастье бывает банальным, а вот грусть у каждого своя.

P.S. Мне повезло: моё S4ast'e очень далеко от обыденности.

Я думаю о том, в какую грозу ты спишь. И о том, как мне нестерпимо хочется жить даже в твоих снах. Я стою на болконе, молча курю и смотрю на вспышки молнии, рассекающие небо пополам. Мне хочется обладать тобой, почти эгоистично, безраздельно, мне хочется чтобы ты думал обо мне, смотрел на меня с нежностью и молча восхищался мной. Я люблю твои комплименты, столь частые, столь настоящие и легкие. Я хочу чтобы ты вдыхал меня с воздухом, скучал и каждый раз так по-настоящему хотел видеть меня, как в те самые наши первые разы тет-а-тет. Ты волшебник. Так приятно думать, что для тебя важны мои радости: мелкие и глобальные. Так приятно думать, что ты хочешь делать меня счастливой. Я ем шоколадку, ты идёшь рядом. У нас счастливые лица. Мы всего каких-то пол часа назад занимались сексом. Таким, какого у меня никогда не было: чувственным, желанным, соединящим нас в единую субстанцию трепета и истомы. У меня оргазм. У тебя тоже. Одновременно. Смешиваются краски, кружится голова, я задыхаюсь, воздуха мне, воздуха, мир десяток секунд не имеет никакого значения. Абсолютно никакого. Имеет значения только твоё сердцебиение, затуманенные взгляды твоих зелёных и моих голубых глаз, сбивчивое твое дыхание и неотступающая приятная тяжесть внизу живота. Ты целуешь меня в губы. Каждый раз, когда мы доходим до пика. У тебя горячие и красивые плечи. По-настоящему красивые, понимаешь? Только, знаешь, я постоянно боюсь что-то не успеть: не успеть сказать тебе, что ты самое лучшее, что было со мной, не успеть обнять, не успеть дать понять что без тебя всё станет каким-то тусклым и ненужным. Просто когда обладаешь счастьем, за него всегда страшно. А если не страшно, значит это не счастье. Подари мне одну маленькую вечность с тобой. Пожалуйста. Я ведь не много прошу?..)

В наше первое утро мы проснулись правильно: после вечера, где мы смеялись, пили тикилу и я танцевала, в комнате, которая мне нравилась: просторная, аккуратная, с большим зеркалом. Нас будил приятный матовый свет из окна, одетого тюлью слева от нас. Мы улыбались вчерашней ночи в безумно дождливое утро, умывшее весь город. Мир укрывало свинцовое небо, люди были грустные и пасмурные и было очень уютно пить горячий, слегка дымящийся чай и едва-едва улыбаться друг другу. Я напевала песенку Noiz'а с текстом "Чтобы я не делал - тебе всё равно и ты лежишь как будто бы ты пьяная в говно и я устал давно и я скажу одно: милая, ты бревно!" и переминалась ногами на холодном кафеле. Жалко только что мы были в это утро не одни и мне не позволили немного побыть теплой ото сна и домашней, походить в выпрошенной у тебя футболке и посидеть, уткнувшись в колени мечтательной улыбкой. Но уже немного других нас, проведших ночь друг с другом, умывал совсем не майский, а вовсе даже осенний дождик. Такой, как лил в тот день, когда родилась я. Ты слышал мелодию "бревна" снова и грустно опускал взгляд в пол, а я улыбалась своим мыслям понимая, что пою её не к месту, читала в твоих глазах вопрос "К чему это она?!". Просто я уже тогда знала, что у нас всё будет хорошо.

Может быть, когда-нибудь ты прочитаешь море этих строк, написаннх моим сбивчивым почерком, а может не прочитаешь никогда. Но я буду их писать спасаясь от потребности сказать всё хотя бы в пусоту. Мне говорят, что я сильная, а значит, переживу.  Покусаю локти и переживу. Просто сегодня тяжелая ночь - первая в череде ночей с полным и безапелляционным отсутсвием тебя. Последний раз я слышала твой голос ровно 3,5 часа назад и сказала тебе только одно: "не бросайся словом «люблю»". Ты, конечно, мог и не предать значения этим словам, но сказать их было органически необходимо для меня. Что есть фраза "я люблю тебя" и как она переводится ввиду того, что слову "люблю" нет объяснения? Можно понять десятками способов, но самым близким окажется всё-таки такой: во всём впредь расчитывай на меня, я твой(ая), я никогда тебя не предам и не покину. Это большая ответсвенность - любить.
Пусть нас простит Небо за то, что мы любить не сумели. Пусть мы забудем всё. Просто каждый раз, встречая и расставаясь, мы становимся немножко другими. А непростую свинцовую боль глушат 12 таблеток валерьянки и пенталгин с персеном. Главное - сердце.
Меня ждёт город на Неве, величественный и прекрасный в своём спокойствии. Этот trip я посвещаю тебе.

P.S. Спасибо большое моим друзьям за то что они есть и не покидают меня когда вдруг становится так тяжело. А самое большое спасибо Каринке просто за то что она есть рядом почти всю мою жизнь.
 
я (17:14:10 29/04/2009):
Вчера он позвонил и попросил меня больше ему не звонить потому что он хочет начать отношения с другой девушкой. Давно не чувствовала себя такой убитой. Потом еще и смс написал с таким вот незамудренным текстом: "Прости за прямоту, но я обещал что если у меня будет с кем-то что-то я тебе сразу скажу".
Мне жутко больно и страшно за всех. Я очень не хочу чтобы кому-то причиняли боль!

Каришка(17:15:39 29/04/2009):
Хочешь приеду?

я(17:16:05 29/04/2009):
угу

Каришка(17:16:22 29/04/2009):
я на велосипеде буду, жди солнце

 Your_trouble (17:16:36 29/04/2009)
спасибо тебе, счастье моё

Сегодня ночью я полюбила свой IPhone, хотя до этого момента терпеть его не могла.
Когда я звоню тебе и ты недоступен, я слышу короткие гудки и на дисплее значится:
                                                                           N
                                                      Не удалось дозвониться
Набирая номера всех прочих абонентов когда они недоступны, я слышу обыкновенное "...абонент временно недоступен..."
Иначе только когда я звоню тебе.
Мой телефон будто подбадривает меня говоря, что это просто "не удалось дозвониться, попробуй еще раз" потому, что смертельно боится быть разбитым, когда я услышу "...абонент недоступен для вас навсегда..."
             

О чём мне написать, я не узнала прежде,
Не знаю и теперь, рифмуя дебри слов.
Я отдаю всё спутнице моей - надежде,
Что вырыла мне неугодный грязный ров.

О чём бы мне писать, коль знать мне не дано
Я Вам постыла или нет.
В чём золотое состоит зерно
И на каких глубинах залегает мне ответ.

Я не угодна Вам? Угодной стану прочим!
Вы не отпустите меня? Горит ещё огонь?
Извольте путь тернистый мне пророчить,
Где я сгорю в отчаянье погонь.

Я постарела, друг мой, в одночасье,
Простившись с Вами, не простив обид.
Я постарела, не узнав наивно счастья,
Я умерла, мой пыл, увы, погиб.

Нетленной мукой буду одаренной -
На пике юности уйти в невольный плен.
Я Вами неединажды пьяненной,
Увы, так спешно превратилась в тлен.

И телу моему, разбитому презреньем
Не отдадите ль Вы последний долг -
Я Вашим внемля увереньям,
Слагаю строки, в коих малый толк.

Я опускаю плечи распутной Магдалены,
Вскипаю вновь и затихаю скорбно...
Коль смерти нет, нет сути тлена -
Коль нету Вас, то нет меня подобно...

Удивительная книга попала недавно ко мне в руки. Издание 1970-го года носит гордое название "Оляпка 4", где 4, вероятно, номер выпуска. При прочтении книги выяснилось, что Оляпка - это рыба-птичка, не иначе.
Содержание книги поражало своим внутренним миром и глубиной проблематики. Некоторые опусы из данного печатного продукта я буду с некоторой нериодичностью публиковать. И в числе первых заслуживает внимания эпохальное стихотворение под названием "Станция Петухи":
Мы живем на станции
Петухи.
Будят
На рассвете нас
Петухи.
Доверять привыкли мы,
Как часам,
Их слегка простуженным
Голосам.
Мы живём на станции
Петухи.
Провожают в школу нас
Петухи.
Провожают в школу нас
До ворот,
А потом встречают нас
У ворот.
Мы живём на станции
Петухи.
Так и называют нас:
- Петухи!..
Только мы задирами
Не слывём,
Хоть себя в обиду мы
Не даём!
Мы живём на станции
Петухи.
Маленькая станция -
Петухи.
Мимо нас проносятся
Поезда
В самые далёкие
Города.
Поезда проносятся -
Добрый путь!
Приезжайте в гости к нам
Как-нибудь!

Ага, заскочу на неделе в это государсво извращенцев, как раз экстрима в жизни не хватает...

Мучаюсь бессоницей и недоеданием. Загадочная моя организьма стала слишком ярко воображать как распрекрасно плавала в экскриментах та свинина, которую мне теперь пытаются скормить. Или как ползал отвратительными лапками жук по той пшенице, из которой испекли теперь печенье.  Овощи тоже не возбуждают - на них колхозники писали быть может. Что ем? Вечером не могу вспомнить что ела в течение дня, а ведь не святым духом питаюсь. Подруга сегодня сказала, что уверена в том, что мой желудок уже сродни изюминке: такой же скукоженный и маленький. От бессоницы спасаюсь только одним способом: сон один раз в двое суток убивает не только отсутсвие такового, но и микробы, адекватное восприятие реальности и желание жить.
Выходные прошли феерично, потому буду отдыхать от них все следущие пять дней снабдив свою царственную попу книжкой и диваном. Позиция номер раз: на изготовку к отменному ничего-не-деланию!
А пока вокруг будет бурно происходить понедельник, в который мне почти никто не звонит, в тишине подумаю одну мысль. Чрезвычайно печальную, надо сказать.
Поймала сегодня машину дабы добраться в другой конец города и тут же была лишена великого счастья: немого водителя. Из колонок рвалась Земфира, водитель проклинал жизнь, пытаясь выложить мне ее всю за 20-и минутную поездку, на улице светило распрекрасное солнце, было воскресенье, прохожие жрали мороженное, мне хотелось пискнуть тихонько, что жизнь гАвно и мирно сдохнуть. Водитель нёс нечто про то, как он жил с девушкой, потом ушёл от неё сам и теперь страдает и бьется головой об руль своего рыдвана. Я сказала, что всё проходит. Он, очевидно, не поверил. А зря.
- Вы замужем? - вопрошала прокладка между рулём и сиденьем.
- Замужем - а что ещё ты скажешь 25-и летнему охламону с уголовной мордой? - 10 лет замужем - хмыкнула я.
- Ой, как вашему мужу повезло!
- Повезло, как же - я цинично ухмыльнулась.
- А что вы думаете про измены? - продолжил допрос водила.
- Женские? Несусветный ужас, не имеющий оправдания. Мужская измена - нормально.
- Где таких берут... - вздохнул таксёр, получая свою деньгу.
Я вышла. Небо было пьяное. Мне было нестерпимо душно. Я понимала, что и правда так считаю. Город давил истеричностью нравов. Очень захотелось оказаться в толпе людей и жрать мороженное.
Пришла к своим деткам (не 10 лет я замужем, это мои племянники), получила указание выучить со старшим уроки и осталась одинокой и немного мертвой в глянцевый воскресный день.

Приходи ко мне рисовать.

Я одену красное платье.

Будто я истеричная блядь

С восхитительной женской статью.

 

Приходи на рассвете в апреле,

Поцелуй меня без приветствий,

Так как будто ты еле-еле

Без меня говорил в детстве.

 

Приходи под дождем ворчливым

И смотри мне в глубины глаз,

Приходи ко мне самым счастливым

В приглушенный утренний час.

 

Черной краской на белой коже

Нарисуем пикОвую масть,

Будто карточный домик сложен

И готов, рассыпаясь, пасть.

 

Желтой краской на синем фоне

Нарисуем наш потолок,

Будто бы в луже тонет

Пожелтевший кленовый клок.

 

Первым солнцем весеннего рая

Мы напишем нашу постель,

Будто с огнем играют

Одна сука, один кабель!*

 

Мы наши напишем плечи

Талой водой на стекле,

Чтоб друг за друга легче

Нам дышалось с тобой на Земле!

*Слово "кабель" в данном случае уместно будет читать с ярковыраженным "а" и легким придыханием.

Мирно-тихо попивая чай на сон грядущий блуждаю взглядом по кухне и думки думаю философские как то: чего бы такого съесть и чем бы заткнуть кота... Для отвлечения от грусти вполне подходящей кандидатурой был бы духовой оркестр с цирковой труппой в дуэте, но мне повезло больше, дабы я нашла ту вещь, которая раздрая в моей квартире не подразумевала. На подоконнике невесть откуда взялся самый простой на вид отрывной календарик который я изволила от делать нефига полистать. Текст за первое апреля привожу дословно:
Лунная хозяйка в апреле: (моему усталому воображению тут же представилась инфернальня тетка с большой метлой в руках. Думается, далее будет содержаться информация о том как данную волшебную мадаму вызывать)
Пропылесосить жилище легче всего при растущей Луне 1-8 и 25-30 апреля (Не угадала. Когда, говорите, легче? Не знаю когда легче, мой опыт в данном вопросе бессилен, но точно знаю, что быстрей всего это получается при растущем гневе домочадцев, а, как известно, им хором плевать когда там Луна растет)
Застарелая грязь легче всего будет отстирываться с текстильных изделий при убывающей Луне в водных знаках вечером 17, 18, 19 апреля. (А застарелая грязь со спец-ремонтерских портков моего благоверного не отстирается даже если все жители Марса будут ошалело драить их об Луну 2 года без перекуров и обедов, это я вам авторитетно заявляю)
Навести порядок на полках, антресолях, в шкафах и кладовках лучше всего при Луне в Деве 3, 4, вечером 29 и 30 апреля (Спасибо за дельный совет, но плановая уборка антресолей была как раз недавно, кажется 30-го февраля...)
Очищать дом от негативной энергии с помощью горящей свечи и/или ароматических благовоний лучше всего 14, 18 и 24 апреля. В эти даты полезно обойти всю квартиру вдоль стен по ходу часовой стрелки начиная от входных дверей со свечой. (И с ритуальными криками "порошок, уходи!". Воображаю просветление на лицах моих домашних когда они увидят меня, реющую со свечой по всей квартире в морсокой фуражке для эпотажа. От такого внезапного петросяна захудалые нервишки мамули скомандуют ручкам придушить нарушителя спокойствия и отправить почевать искалеченный трупик в лифтовой холл вместе с котом)
Нет, календарь не блестал отменным первоапрельским юмором, на все прочие дни приходились рассказы то про лунных  строителей, то про визажистов... Короче, отменная вещь - такой календарь. Вот второй день таскаю его за собой по всей квартире и отмазываюсь от пылесосного террора тем, что Луна еще не совсем достигла вдохновляющих меня на подвиги размеров... Ведь чем она больше, тем легче пылесосить, так?

Я не писала давно. А теперь исполняю обещание. Я говорила тебе, что буду прощаться с тобой медленно. Я отдала тебе одно письмо, но их будет еще несколько, в последнем из которых я сообщу о том, что у меня всё хорошо, я счастлива и больше не нуждаюсь в тебе. Но сегодня я остро в тебе нуждаюсь. Сегодня я ищу того, кто поможет мне заснуть: разговариваю по телефону, нарочито много смеюсь, стараюсь не быть занудой и не говорить постоянно о тебе. И не думать. Но не думать не могу.
Еще несколько часов назад меня грела надежда, что ты позвонишь потому что я звонила твоему другу. Не знаю даже зачем, скорее всего для того чтобы просто знать, что с тобой всё хорошо. Но ты ведь знал, даже был уверен, что я очень жду. Жду чтобы сказать, что мне все равно что было, я хочу неаккуратно положить на твои плечи свое прощение и снова услышать, что ты любишь меня.
Очень устала. Пишу бессмысленные тексты, совсем некрасивые получаются стихи. И еще постоянно таскаю за собой телефон, уже даже подумываю приладить к нему какой-нибудь шнурок и носить на шее, потому что он простоянно теряется в дебрях  пустой квартиры. И очень боюсь, когда он не ловит. Мне тогда кажется, что именно в этот момент ты и позвонишь. Выбегаю на балкон, ловлю связь и еще пару минут жду, что придёт sms-ка с текстом, что тот самый абонент звонил вам. Но она не приходит. И так, наверно, правильно. И становится очень холодно.
По утрам очень хочется написать кому-нибудь что-нибудь и тогда пишу тем, кто первый попался на глаза в телефонной книге странные сообщения с текстом "Как думаешь, почему у карандашика нет деток?" или "Как ты считаешь, что будет, если в аквариум кинуть десяток чайных пакетиков?". И мне ничего не отвечают. Им некогда об этом думать. И некогда подумать обо мне.
Ты мне не снишься и я знаю почему. Потому что не думаешь обо мне перед сном. Ведь тебе не сложно, подумай, а? Приснись мне. Пожалуйста.
У меня спрашивают что со мной, а я отвечаю, что это весеннее. Что такое проходит. А оно всё никак.
Чтобы успокоиться, убеждаю себя в том, что у тебя всё будет хорошо и ты обязательно встретишь кого-нибудь лучше, потому что ты этого заслуживаешь. И когда думаю так, перестаю ждать. На минутку.
Поставила на телефоне такой же звонок как на городском и теперь, когда кто-то звонит на город, сердце подскакивает радостно. Теперь в два раза чаще.
Мама передает тебе привет и всё время говорит, что я во всём виновата. И зовёт в гости. И кормит меня валерьянкой. Она права. Я во всём виновата.
Сижу у брата. Пишу. У него на клавиатуре сломалась буковка "л" и теперь нажимать ее очень тяжело. А я плачу над ней. Вот всегда так с этой "л". С ней очень тяжело. Но это весеннее. Это просто весна.
Целую тебя и желаю чаще улыбаться. Жаль, что без меня.

Сегодня я не пью Фенозепам.
Сегодня засыпаю сразу.
Сегодня день благочестивых дам,
Но не меня - развратницы и мрази.

Она со мной случилась. Не то что бы давно, не то что бы случайно. Случилась и всё. Мы, как истинные суки, сначала возненавидели друг друга и стали делить кобелей, а потом просто снюхались. Она рассказывала мне про повешенье хомячков, бывших и будущих, зелёные полотенца, стихи и анальный секс. Я поила её кофе на своей кухне, тихонько слушала и покачивалась в такт залюбленной нами обеими музыки. С того вечера, растянувшегося до утра, я уже не представляла свою жизнь без неё. Она смеется над словом "недотёпа" и поёт Personal Jesus голышом бегая по квартире. Она назвала свою кошку Кляксой и пьёт ликёр по утрам. Она эпотажная и трогательная, заводная и смешная. Под её плей-лист хочется пить что-то крепкое и нечеловечески громко ржать. С ней можно говорить часами обо всём. Это она называет цукаты сука-фруктами и носит летние юбчонки зимой.

И не то что бы писать больше не про кого. Она не одна такая удивительная и любимая, но вот пишется почему-то только про неё. Она будет читать этот пост и накручивать рыжие волосы на палец, растягивая улыбку по мере накручивания, так, как в анекдоте про девочку и слишком тугие косички.

Я так странно еще не любила женщин: до истерического смеха, до слёз и рифмы, до утра и по утрам, до жажды и тоски. Я любила всяко. И теперь только, зная её, понимаю, что любила всегда по-разному. Завтра ей 20 и это мой первый маленький подарок. Говорю всё то, что не было сказано. Говорю. Пишу.

Я дарила ей розы в полутёмном переходе, её любимые герберы и посвящала стихи. И сначала, ожидая встречи, боялась, что будет уже не то. Но было всегда то. То, чего по-настоящему не хватало в тот момент. Теперь я не боюсь, потому что она такой будет всегда: смешной, понимающей, мудрой, интересной и немножко моей...)
                                                         
                                                                    Нют, с днём рождения тебя!:-*

Если тебе 13, то любовь у тебя 130-я по счёту. Когда тебе около 17-и, то она у тебя одна и на всю жизнь. Потом проходит много лет и ты помнишь только ту, что была в 17. Даже на смертном одре думаешь не о муже, с которым провела всю жизнь, а о первой своей небездумной любви. Это я вам точно говорю, мне прабабушка говорила.
И вот ей 13. Она его как-то бездумно любит. Месяца 2 так усердно любит. И ей кажется, что это вечность и столько боли никогда не было и не будет. Он старше и ему смешно. Он говорит ей "я люблю тебя" во имя глупой шутки. Она отвечает "я тебя тоже". Он смеется и целует другую при ней, глупой и наивной. Завтра ее тело находят под окнами высотки. И ему совсем не смешно.

P.S.Не слушайте песенки вроде Lumen - Сид и Ненси, они эмо-настроение навевают=)

Мне никогда, как сейчас, не хотелось весны -
Яркого финала бесконечных серых дней,
В которых ты провожаешь меня смотреть черно-белые сны,
Вырвав на терцию секунды из бесформенных бедней.

Мне никогда так не хотелось с тобой уснуть,
Положив на лопатки зимнюю злобу.
Просто теплом дышать тебе в грудь,
Попрощаться с привычным ознобом.

Мне так никогда не хотелось рискнуть -
Жизнью ли, смертью, условной свободой...
Нет, подожди, я хотела выразить суть,
Но, как обычно, лью только воду.

Мне написать бы тебе о тебе рассказ
Или легкий и искренний нежный куплет,
Но стерев сообщение несколько раз,
Я пишу виновато "привет".